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我是一个精神的炼狱里去服刑人

发表时间:2018-04-25 07:31:00  来源:得易搜信息网  浏览:次   【】【】【

  我是一个精神的炼狱里去服刑人

 

尽管我很抗拒搬到妈妈那里,而且我姐也强烈的希望我能出去住。可是我真的没有地方能去,我更没有钱出去租旅店住。我完全没有想到她们会突然就叫我搬家,我刚把手头最后一点钱还给逼迫我的债主,连一点过河钱都没留。可是却在我囊空如洗的时候,生活再次以猝不及防的方式对我发起考验。我感觉到前所未有的无力与无奈,一边在心里默默地抱怨着生活这一次对我无底线的折磨,一边像一个被押解的行刑犯一样,带着我少的可怜的行李去到一个对于我来说是一个精神的炼狱里去服刑......。

  当我走进妈妈的家里的时候,尽管妈妈脸上带着很慈祥的微笑,可是我还是感觉到心灵上的巨大压抑感。妈妈一定多少能够体谅我的感受,因为我们曾经一起经历过另一座炼狱的摧折。可是我还是不由得回忆起了那座曾经带给我巨大伤害精神炼狱的种种画面,我似乎又闻到了那种熟悉的带着至亲骨肉血腥的味道。我躺在妈妈给我铺的小床上,惶恐的感受着那种记忆犹新的痛苦回忆........。妈妈安排我和爸爸同住一间被我们的家具挤得满满的小房间,可是爸爸似乎能够感觉到我心里的不安和彷徨,无论如何也不肯跟我在一个房间里入睡。后来他竟然趁我们都熟睡的时候,偷偷跑出去走了一整夜........。爸爸开门出去和早上回来的时候我都知道,可是我闭着眼睛假装自己在熟睡中,我和爸爸能够预感到一场巨大的风雨即将来临......。

  第二天一早,妈妈来跟我商量让我出去借钱的事!如果在从前这一定又会在我的心头引起一阵狂风巨澜,可是这一次我只是闭上眼睛很平静的摇了摇头。我没有去在意妈妈的反应,也不想知道我的漠然会不会使她感觉到由衷的不畅快。她从前年目睹我为了给爸爸住院看病借到了一万多块钱以后,就开始习惯性的要我出去借钱。我知道她也是迫于无奈,但是我始终没有就范!

  那一刻我已经决定暂时关闭我的心门了,不接受任何她们给我信号,我觉得只有这样才能把伤害降到最低的程度。接着我姐又再一次对我发起了攻势,她竟然未卜先知的知道了昨晚我爸没有睡好的事情。于是就有了冠冕堂皇的理由将我赶走,她说我真的不适宜住在妈妈家,这样会影响爸爸的睡眠,爸爸前年中过风最怕睡不好觉.....。我已经料到了这种局面,所以我并没有发作,我只是很冰冷的告诉他我真的身无分文了,而她的回答还是要我出去借.......。

  我既不会出去借钱,而且我也不想出去借钱,因为她们给我的理由不足以使我那样做!她毕竟是我的亲姐姐,尽管她在某些方面非常的排斥我,但是我想她也能感觉到我心里的痛苦,所以她没有再进一步逼我......。

  生活毕竟不会把你完全堵到死胡同里,彻底不给你喘息的机会,因为无论如何它还是要让你走下去的。就在我搬到妈妈家的第三天,我终于迎来了年后第一个极其辛苦却收入颇丰的活计!我像被打了一记强心针一样,立刻就精神了起来,感觉整个人瞬间就恢复了勇气和信心。全家人也被我的状态所感染,全都感觉很振奋。在我工作的那几天,家里又恢复了往日其乐融融的气氛。我虔诚的祈祷着能够就此拜托霉运,开始恢复原来的生活状态。可是一切还是没有好转,忙完了那几天以后我又一次闲置在家。我赚的那些钱刨除了我和老爸急需的几笔开销以后,我又一次所剩无几了,所以我没有给我同样捉襟见肘妈和我姐一分钱。

  我知道她们也很难,知道她们很不开心。尤其是我姐,我知道她的忍耐已经达到了某种极限,所以我必须做出防范措施了。我很怕见到她,每当见到她的时候我都会在心里产生巨大的惶恐,所以我决定先不跟她照面。她每天会早上七点钟回到娘家,在早市买了菜以后来为爸妈做早餐,当然买早餐的钱是妈妈给她的。妈妈每月除了给她买菜的钱,而且还给她几百块.有时上千块的零用钱,我在收入稳定的情况下也能每月给她几百块钱。我知道这点钱她买不了什么,我总是希望自己以后日子好起来了,能多给她一点。可是这几年来我的收入却每况愈下,已经很久没给她钱了,而且她前不久还借给我一千多块钱来给我就急。所以我并不怪她,心里还觉得很愧疚。但是我了解她的性格,很怕她对我做出过格的事,所以我觉得还是躲着点她才好!

  于是每天我掐好时间,七点以前我一定准时拿着书带着手机跑到外面去躲一天,等到她晚上回自己家以后我才灰溜溜的跑回到妈妈家去睡觉。我在妈妈家仅仅是存个宿儿而已,妈妈家既没有给我准备什么饭菜,我也不打算在她家吃什么。我现在必须尽力控制自己对家庭的温暖的渴望,因为那种渴望会使我随时受伤。妈妈即使为我端上来饭菜,我也以种种理由不肯吃。因为我不想打开欲望的闸门——在这种心情下想吃妈妈的饭菜是一种很难抑制的渴望,可是我不想因此而使自己变得软弱和优柔下来。我现在最需要的是坚决和冷淡,不然我很可能过不去眼前这一关。尽管我最佳的选择是躲到旅店里去住,可是我还是希望妈妈能在这种情况下收留我,所以我没有鼓起勇气去开旅店.......。

  可是有些事是避免不了的,如果生活想伤害你想考验你,你无论怎样挣扎都不会幸免.......。有一天我因特殊原因不得不在中午时候就返回妈妈家里,我决定不管发生什么事情我都以最快的速度消失,可是我还是没有逃脱伤害......,

  我敲开房门的时候,闻到了很香很香的一股味道,我立刻有一种很不祥的预感。我走进和爸爸住的小屋里,拿上东西准备立刻离开。可是完全不解三味的父亲却立刻阻止我现在离开,他一定要让我吃完饭再走。我立刻变得很紧张,马上穿鞋决定在姐姐没有发声的时候就消失。可是姐姐这一次是有意向我发难的——我对她的打法再熟悉不过了。她很大声的对爸爸也是对我说道——没做那么多,不够四个人吃的!

  我立刻想被雷击中了一般木在门口,刹那间回到了从前的那些痛苦岁月情景中。可是爸爸还是很不合时宜的说道——他自己不吃了,要把他那份给我。姐姐更是不依不饶的借题发挥,让我难堪。我像着了魔一样走进了厨房,两眼喷火一般的瞪着姐姐,感觉胸中沉睡多年的火山即将爆发。姐姐也同样用冷得像冰一样目光回敬着我,那是我们都很熟悉的一种对视,那种眼光像是一把扎在我们心头的利刃一样始终在刺伤着我们彼此的记忆!我仿佛失去了理智,即将用今天我已经变得很强大的攻击力来给我至亲的人以最沉痛的打击!!!

  可是就在这时候,外面传来了爸爸的哭声。这哭声使我瞬间清醒,我深深地叹了一口气,熄灭了心里最后一点希望......。

  晚上我又回到了妈妈的家里,我想先看看妈妈的态度然后再决定要不要搬出去。妈妈表现的很平静,仿佛什么都没有发生过一样。我试探的跟妈妈说道,姐姐好像不喜欢我住在这里。妈妈很不屑地瞟了我一眼,然后申斥道——你总是找你姐的茬.......你姐今天都哭了......从小到大我们为你做再多也捞不着你一点好.......。我立刻明白了自己该怎么做了,然后我就简单收拾了一下东西,然后跟妈妈说自己今晚有事,并且要在别处过夜,然后就面带着很平静的微笑离开了.....。

  可是最可笑的是,我把兜里仅有的几十块钱竟然在神志恍惚中弄丢了.......。

  我从妈妈家离开的时候,爸爸已经睡着了。我很庆幸他不知道我离开了,要不然他又该不肯睡觉了。我哪里也不想去,也不想找什么睡觉和落脚的地方,我只是想一个人在江边走一走。夜渐渐深了,江畔路上只有我一个人还在孤独的走着。我发觉周围已经没有人了的时候,终于很大声的哭了起来。我越哭越感觉控制不住自己的情绪,在深夜江畔路上我突然变得像一个找不到家的孩子一样脆弱。我情不自禁走到妈妈的楼下,向妈妈的窗口痛苦的张望着。我的爸爸妈妈就近在我的咫尺,我最至亲的人却跟我咫尺天涯。我不明白为什么在我最不该软弱的时候我要变得如此优柔。我在妈妈家的楼下和江畔路之间徘徊了一整夜。心中盘算着等到爸爸妈妈早上睡醒的时候,自己要随便找个理由再上楼到妈妈爸爸身边再坐一回,可是等到天亮的时候,我却没有鼓起勇气那么做......。

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