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尊敬的家长朋友:请给孩子的心灵安放一个家

发表时间:2018-06-11 09:39:30  来源:得易搜信息网  浏览:次   【】【】【

 尊敬的家长朋友:请给孩子的心灵安放一个家

上午好!今天,我在这里围绕“家庭教育”这一话题做一个简要讲座,感谢您的聆听。 我是一位小学教师,先后担任学校德育管理工作和班主任工作,同时,我也是孩子的家长。站在孩子的角度,我们是同事,是战友,所以,借此机会,我和大家一起交流教育孩子的问题。

孩子是一个家庭的未来,意思是:你的后半生是否幸福,在于你的孩子。从这个角度来说,为了孩子们的健康成长,也为了我们家长们后半生的幸福,我们理所当然地需要关心和思考如何教育好孩子的问题。

那么,成功的家庭教育是怎样一个概念呢?我们从孕育孩子那一天起,就在努力思考着孩子的教育问题,为何短短五六年的小学生涯,就能够清晰地将同龄的孩子分成不同层次呢?

带着这样一个个困扰的问题,我在长期跟孩子们接触的工作中开始了观察、思索,也渐次找到了问题的根源——那就是,孩子的心灵与家分离了。

因此,今天我把讲座的主题定为“家”——给孩子的心灵安放一个家。

看到这个标题,听到我的阐述,大家一定更加疑惑:难道我们没给孩子一个家吗?我的孩子哪一点比同龄人差?我已经全身心扑在了孩子身上啊?

下面我给大家讲几个我亲眼所见的事例,也许您就明白我所讲的“家”真正的含义了。

小程,我班上的一个孩子。胖嘟嘟的,长得很喜人,也非常有礼貌。家在乡下,为了能够在城里最好的小学读书,父母以高额的费用买下了学校旁边的公寓。爸爸在新疆某军区就职,母亲专门在家照顾孩子的生活。孩子日常上学有专职保姆接送,穿的是名牌,吃的、用的都是班上很多孩子不及的。这样一个嘴含“金钥匙”的宝宝照常理说绝对生活在一个金贵的家庭了吧。然而,如今到了六年级,孩子每天放学依然进的是托管,每天反馈的家庭作业大半都是错的,听说读写等语文基本能力都处于班上最差行列。站在公众场合不能流利发言,班级活动基本不参加,提到父母就耷拉着脑袋。其他同学小升初纷纷被名校选拔走了,而他却连续给一所学校递了几次申请都被拒绝了。

是这个孩子有智力问题?还是他不良习惯太多?那些我们大人贴的后进生标签都跟他没关系。他很努力地听课,很认真地作业,很尊敬老师,从不跟同学闹矛盾。那问题出在哪里?

家!小陈被抛弃在了家的大门外。

小程有家,而且有一个相当舒适的家;但小程又没有家,因为这个家里只有供给他生存的物质基础,没有他所渴望的温情。他每天吃香的,喝辣的,陪伴他的是保姆,一个跟自己只有雇佣关系的外姓人。爷爷在乡下,爸爸在西藏,教育除了视频就是无线电。妈妈在哪里?在麻将桌上,在酒吧,早上在床上睡懒觉,在美容厅做美容。家长很重视成绩,只要孩子成绩好一点,就是眼花缭乱的物质轰炸;考差了,一阵棍棒教育后便是托管老师那里的题海战术。小程很可怜,每当我看见他怯怯的眼神,我就会情不自禁地这样想。临近小学毕业了,不知道他的初中怎么过。

孩子需要什么?孩子为什么六年都在原地踏步?孩子为什么连普通家庭的同学都不如?直到今天,小陈的父亲都闹不明白原因,一见我就捶胸顿足,现在为了表示要好好培养孩子,一气之下跟孩子的妈妈离了婚,发誓要一个人好好照顾儿子。而他自己在跟孩子相处了一个月后,就飞到了西藏,孩子现在干脆让爷爷来照顾,说自己每天电话追踪孩子的学习。

这个家长不在意孩子吗?他似乎比谁的投资都大。他的在意落到了实处了?答案是否定的。这六年来,他除了给孩子买了一套大大的水泥皇宫外,又似乎什么都没有。这就是我要说的一个问题——家:今天的孩子生活的空间越来越大,生长的空间越来越小;住房的面积越来越大,心灵的容量越来越小;外面的压力越来越大,内心的动力越来越小。我们的物质给予已经不是孩子心灵真正的苛求了。孩子的心是空的,就像空中断线的风筝,他不知道这一落,哪里才是他的港湾。

小虞,我班上学期的一个女孩子,白白净净,小巧腼腆。是学校一位老教师的孙女。从幼儿园起,女儿的父母便到足球博彩技巧网址打工去了,应该是要想给孩子一个很好的未来吧。初衷都是美好的。作为一个班主任,孩子都读到六年级了,小虞的父母从来都没有给我一个电话,有时特别有必要想跟孩子的父母沟通,也被她的爷爷拒绝了,他说:他能带好孙女,自己的几个孙子都是这样带大的。就这样,小虞在爷爷和父母的夹缝中长大了,虽然也确实是住上了父母买的大房子,有了真正的家。然而,孩子拥有了舒适的生活吗?她的学习困难爷爷根本无能为力,她的欢乐没有人能分享,她想在母亲怀里撒个娇都不能,甚至连小女孩子引以自豪的羊角辫五年都不曾有梳过。只要描写父母的作文,她就在本子上杜撰一个温馨的画面,以此来满足自己对幸福遐想。父母是什么?在小虞心中,就是手机视频里那两张既摸不着也挨不了的陌生的脸。六年级上期期末,小虞的爷爷送孩子上学,出了车祸,孩子的父母终于回来了,我也算终于见到了学生的家长。我们很陌生,她的妈妈跟孩子在我身边,女儿只贴着我,眼皮都不抬一下,母亲眼泪啪嗒啪嗒直流,女儿毫无表情。妈妈说女儿太无情,连妈妈都不喊,说自己在外打拼都是为了这孩子。

当时,我只有哑然失笑。这能怪孩子吗?我指着孩子的衣着,让她妈妈看看周围孩子的打扮,看周围孩子的神情。最后,我请她妈妈这段时间给一家人重新找一个住处,每天学着给孩子做早饭,送她上学,陪她聊天,给她梳漂亮的辫子,穿同伴们喜欢的衣服款式。

这样过了近一个月,小虞妈妈找到了我,激动地说,孩子要叫她了,还要争着跟她睡,愿意陪她了。其实她不说,我也发现小虞在悄悄变化着,爱笑了,学习有精神了,愿意跟同学相处了。

这学期,小虞妈妈为了弥补以往的过失,毅然将小虞接到打工的地方去上学了,临走时她说:虽然一边工作一边带孩子肯定很辛苦,但她不愿意,也不敢再伤孩子的心了。对于女儿,家是她生命的渴望,谁也辜负不起。现在得知,小虞在足球博彩技巧网址一个农民工子弟学校就读,成绩很是优异,更是生活得快快乐乐。

对于上面两个真实的事例可能部分家长还存在疑虑吧:因为事例中的小孩生活环境确实很特别:一个是父母一方在家,一个是父母都出去打工了。我们每天跟孩子相处在一起,难道不是在努力给孩子一个家吗?

现在我又给大家讲一个真实的的例子:

小李,我现在班上一个男孩子,身高跟小学三年级孩子一般,穿着很时尚(着破洞牛仔裤班级少有),背上的书包重量跟身体重量可以画等号。小李的妈妈、爸爸为了方便孩子上学,专门在离学校不到五百米的街道租了一套房子,工作也在学校附近。如果说,仅从给孩子提供良好的学习条件来说,表象上是优秀的。不过,我给大家讲了孩子的情况,大家一定有所深思吧。小李从一年级开始那一天便是寄在托管那写作业,母亲重视每天按时接送一下孩子,学习几乎就丢给了托管老师。也就是说,这个小李打自上小学开始便成了家里的“客人”:只负责回家睡觉,吃饭。后来到了中年级,托管老师都不要孩子去了,因为父母从来不过问学习,小李的成绩只靠每天晚上的1个小时加班是没有效果的。小李的父母便采取了放任自流的态度,每天只要孩子到校上课,他们就满足了。这个小李同学,脑瓜子很好用,尤其是上课只要专心听讲,家里有人关心,学习是没有一点问题的。仅仅靠老师在校的关心又能起多大作用。我们都知道,孩子的教育分两个层面,一个是知识层面,一个是身心发展层面。012岁的孩子,处在成长中的基础阶段,对其一生的影响非常大。童年只有一次,孩子的成长不等人。父母工作、事业再忙碌,也不能忽略孩子身心发展中所需要的关注和扶助。亲子关系是一条链子,需要父母悉心维护,才能不脱节。其间,再好的老师和学校也不能代替父母在家庭教育中的作用。

为了能够让小李得到应有的关心,我几次把他的父母找来,苦口婆心的告知事情的严重性,俩父母态度很好,在我面前、在孩子面前信誓旦旦,可是这样的努力往往只能每次持续一天便结束了。有时候,父母有事情便把孩子寄养在经营麻将馆的阿姨处,于是接孩子的人成了麻将馆的接待人员,孩子的家庭作业当然就只有交白纸了。现在,小李马上要小学毕业了,每天早上最后一个到班级的绝对是他,不知道作业在哪里的一定是他,早上以一碗米粉充饥的也只有他。一上课,他的一条腿从来就放在屁股下面,一只手撑着脑袋“画”作业。也许马上要混毕业了,小李的父母电话请都不到学校了。这个小李同学,可怜兮兮地坐在教室里,只要老师、同学对他关心一点,他就感激不尽地开始写作业,而且不停地道谢。虽然那成绩永远是年级最后三名,但往往在这时,我们才能感觉到他真正的开心,触摸到他心底最深的渴望。

家长朋友们,也许在我们大人心里,只要努力改变孩子的生活条件,比如:给他居住最大的房子、进最好的学校,甚至托关系进最好的班级,再则就是不惜血汗钱让他上各种补习班,给他买所有同学都有的衣服,节假日带他去满世界旅游、吃美味佳肴。这些便是给孩子最好的礼物。可是,这些外在的物质仅仅从一个侧面表示你在意孩子。可是我们的孩子真的只需要这些吗?当琳琅满目的物品让他的视觉产生了疲劳,当可口的饭菜让他的味蕾不再敏感时,我们这些所有的付出都是徒劳。

我们再来回想一下小李六年的成长经历:客观上说,他有一对爱自己的父母,因为这对父母无论是物质还是学习条件上都给了孩子最好的。可是,他们失败在哪里呢?我个人认为就是忽略了孩子内心的需求,忽略了对孩子精神世界的塑造。当孩子刚上小学的时候,他对外面的世界是充满好奇的,他也会在学习中遇到一定的困难,他需要陪伴,需要激励,更需要分享。然而,他的父母却把自己的责任推给了老师,推给了托管机构乃至社会上那些所谓的朋友。父母给了小李一个家,可这个家里一天到晚锅都是冷的,给孩子端早饭的一直是校门口那对热情的米粉夫妇。现在我也有点明白了,为什么我禁止小李再吃米粉,他总是变着法去那个摊,大概是那里有家的味道吧。 小李每次在我的面前总是话匣子打开就收不住,站在母亲面前却低垂着脑袋,不是沉默就是掉泪。很多时候因为他的不长记性我就很想把他痛骂一顿,但看见他那个只有三年级身高的个子,我只有爱怜地摸摸他的脑袋,心平气和地陪他学习。

小李的现象在我们今天的学校里应该说层出不穷,只不过每个学生的表现不一样,每位老师的处理态度有所区别罢了。每当接手一个班级,我总是最喜欢看那一双双童稚的眼睛,每个孩子都像天使一样可爱,每位家长也都是满怀憧憬地跟我见面。然而,六年下来,不仅我的班,别的班级也一样,一个个行为习惯很糟糕的孩子以各种姿态出现在班级,要么游手好闲,要么打架斗殴,要么木纳呆板,要么自卑抑郁。往往这时候,家长们最常用的一句反思就是:真是不争气,我一天都在围绕他转,怎么就这样了?太让人失望了。

亲爱的家长朋友,如果在我们发现自己孩子有了今天这种让人心痛的感觉时,你还在一味怨孩子,那真的是您错了。

那么,是不是说我们的家长都欠孩子一个心灵上的家呢?

接下来请听这个故事:

小王,一个很可爱的小个子男生,穿着很朴素,见人有点腼腆,体型跟上面的小李差不多,但与众不同的是小王的脸上永远都是充满了笑意,待人谦和,尤其是对于班上的各项事情热心且任劳任怨。一年级时与小王母亲见面,我很尴尬地把她说成了孩子的外婆,也就是说孩子是当时少有的二胎,听说那时他的姐姐都已经都个两岁的小孩了。小王的家境很不好,姐姐离婚后,带着孩子跟小王他们住在一起。为了小王能够在全市最好的小学读书,家人花了很多心思。也许父母觉得压力太大,便在学校周围租了一套两居室的房子让姐弟一起生活,他们便到广东去打工了。小王姐姐很负责,照顾弟弟也很耐心,加之小王脑袋也好用,学习不错。但是一年级下期,小王因为好奇把同学的一副昂贵的眼镜儿“藏”了起来,其“良好”的心理素质让我很后怕,于是我电话把孩子的母亲叫到学校,跟她进行交流。按照以往的顾虑,大凡设计到孩子品行的问题家长们都很敏感,尤其是一年级的娃娃,选择袒护孩子一般居多。但是小王的母亲很令我敬佩,他不但配合老师对儿子加强了教育,还带着孩子去给那个掉眼镜儿的男孩道歉。她用实际行动给小王上了生动的一课。自此以后,小王的母亲选择了让丈夫在外继续打工补贴家用,自己毅然留下来照顾女儿和儿子。虽然在本地的收入大不如前,但是她一直坚持了下来,直到现在。小王虽然也会犯一些小错误,但是每次面对错误,小王都很勇敢,而且总是力求做得做好。

在我的记忆里,小王似乎穿的衣服永远跟大家不入流,更没有大家引以为傲的电话手表、智能手机,他只是在认真地听课、认真地作业、认真地为大家服务、开心地过着属于自己的童年。对老师,他没有过多的甜蜜话儿;对父母,他也许连撒娇都很少。但绝对知道,小王每天都愿意放学后回到那个拥挤的小屋,吃着妈妈亲手烧的饭菜,因为他的每一个文字里都在透露着家的温馨。

这个故事讲完了,家长朋友们,你现在对我今天要讲的“家”有一点清楚了吗?

家,是什么,是三个人或者四口人共同支撑的大写的人,每个成员都有自己的角色,大家彼此关心,共同承担困难,共同感受幸福。和谐的家庭、愉悦的关系是给孩子一个快乐童年的重要条件。孩子很单纯,他们需要的仅仅是在父母身边,能跟父母共进一日三餐,能每天能够见到父母的面。孩子很脆弱,他们经历不起风雨,他们的心灵需要阳光雨露的滋养,就像荒漠的沙漠需要绿意的衬托。孩子,在不同的年龄阶段会有不同的生理和心理特点,父母要了解才能理解,要理解才能采取正确的态度和有效方法。

所以,我始终认为:给孩子一个心灵需要的家最重要。如果我们父母确实工作太忙,把孩子托付给长辈或者寄宿制学校都是一个办法,但我们不能产生依赖心理,就像我们如今最热门的择校现象一样。看见别人的孩子可能这样发展得很好,于是主观上也认定自家的孩子也能够如此。其实,每个人的性格特点都有差异,我们应该根据自家孩子的具体情况来定。如果孩子的爷爷奶奶不具备教育好孩子的能力,只能管好孩子的生活,那么我们就应该合理分工,各司其职。如果父母一方工作忙碌,另一方就应该在形成合力的基础上担负起教育孩子的责任,夫妻双方应该都来参与孩子的教育,达成默契,如果条件允可,就应该将孩子义无反顾的带在身边,跟自己生活,在父母的陪伴下成长。家里成人之间对家庭教育的观点不同,要多沟通、互相尊重达成共识,家长要避免在孩子面前谈论孩子问题,比较差异,更要切记在孩子面前激烈争执和意气用事。负面言行会给孩子留下很深刻的印象,影响到他们今后的为人处世的态度。

祝愿大家都能拥有健康、快乐、自信的孩子,父母跟孩子都有快乐人生。

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